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2017-12-16 03:27:17  来源: 中国菏泽网

 

文丨陈妍

出品丨陈妍妈妈(chenyanmama0514)

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初嫁时,许多傻白甜的姑娘都是那种“爱他就爱他妈妈”的理想派,一心想的是,“我们共同爱着同一个男人,一定能够好好相处。”

比如我,在婚宴当晚迎着婆婆盈盈的泪眼,还深情地说“妈,从此后你就多了一个女儿。”结果事实它抡圆了巴掌,毫无留情地啪啪打了我的脸。

结婚没孩子的那几年,和婆婆还能维持表面的客气,合则聚不合则分,因为谁也求不着谁,彼此相安无事。顶多是她抱孙心切,找各种理由催生。

此时我甚至会有一丝错觉,“婆婆还不错啊,对我挺好的。”

其实要看婆婆是不是真心对你好,生个孩子就知道了。

-02-

在中国传统的文化里,媳妇在婆婆面前是弱势的,所依仗的不过是那一点她儿子,你老公对自己的爱。

别急着反驳,自以为吃定了老公,可以嫁到婆家当少奶奶的妹子,你确定婆婆是真心对你好吗?敢不敢生个孩子试试?

虽说“婆婆”这个角色,自从结婚就开始侵入你的生活,但真正产生影响绝对是在生孩子之后。

没生孩子之前,家庭的矛盾就是隐没在冰层底下的暗流,生了孩子之后,那暗流就会冲破冰面,对于家庭的冲击不亚于泰坦尼克撞上冰山。

经过一代又一代的进化,中国媳妇们自然深谙婆媳难处的事实,所以想到了“分开住”办法。(想要分开住,就得买房。所以说真正拉动房价的不是丈母娘,而是中国糟糕的婆媳关系。)

可即便分开住就能没有矛盾,天下太平了?并没有!

没有孩子,怎么住都无所谓。偶尔有了矛盾,各自分开冷静一阵子就好了。

有了孩子,除非你能当全职,否则不要期望能在外无援兵内无粮的情况下,仍能在家庭和职场之间无缝对接。

特别是有了孩子之后,媳妇和婆婆互不相扰的平衡被打破了,媳妇这边明显变成弱势群体了!

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先且不说,媳妇带孩子经验不如婆婆。

只是奶水不足、睡眠不够、情绪低落、产后抑郁、身体恢复慢、夫妻不和睦,这一道又一道的关,都等着新晋当妈的小媳妇们去翻。

这时无论你之前跟婆婆的关系怎么样,月子里的30天都是一道分水岭。

原本婆媳融洽的,会更加巩固革命友谊,形成牢不可破的合作关系,共同把彼此的小家庭建设好。

原本就看你不顺眼的,这时候落井下石,当甩手掌柜的婆婆也大有人在。

我整个孕期的吃喝,都是亲妈伺候的。顿顿都是我爱吃的,不高兴先生和我吃的都很开心。

爷爷奶奶是在小福气预产期的前一个星期来的,他们的理由是怕来早了影响我休息。

实际是因为,如果婆婆不来照顾媳妇做月子,在老家就会成为街坊邻居的笑柄。另外不来照顾月子,他们也害怕今后跟亲儿子也得“友尽”了。

所以爷爷奶奶自己也说,是“硬着头皮挨了30天”,这30天也是我有生以来过得最慢的一段日子。

其间各种滋味已经不想再回味,印象最深的就是出月子的当天,爷爷奶奶一大早就头也不回地走了,全然不顾我一个人懵逼在家里,还要带孩子去打防疫针。

类似的事情还发生过几次,慢慢的我也就习惯了。

我曾无数次,站在爷爷奶奶的角度去理解他们,体谅他们。虽然不至于怨恨,但终还是不能释怀。

但有一点,婆婆对你再好也不是亲妈,虽然辈份、身份是一样的,但如果你对着她像对亲妈一样的撒娇卖萌,就是你自己拎不清状况,想作死了。

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婆媳关系,几乎是每个中国家庭的痛点。

通常是媳妇嫌弃婆婆不能科学地带孩子,挑拨自己和老公的关系;婆婆又抱怨媳妇好吃懒做,不自己带孩子,不知道心疼她儿子。

可说到底,这些都算不得什么根本矛盾。

最让媳妇心寒的是,还是在孩子出生最困难的头三年,婆婆明明可以施以援手帮一把的,却一直冷眼旁观作壁上观。这种婆媳关系,以后怎么可能好?

相反,孩子上幼儿园前最困难的那三年,如果这时候婆婆帮了把手,等到媳妇缓过劲来,自然也会念着婆婆的好。

路遥知马力,日久见人心,想知道婆婆对你是假客气,还是真心好,只要看生孩子之后的各种细节就够了。

比如你从产房出来,她第一眼是看你还是看孩子;说话办事她先考虑的是她儿子,还是你的感受;平时做饭,她会不会在意你的饮食习惯,生活禁忌……

聪明的婆婆都会善待自己的媳妇,因为媳妇就是婆家可以不断升值的固定资产啊!

婆婆在媳妇们最困难的时候尽心尽力地帮上一把,是为了让她能够全心全意地把小家庭经营好。让自己的儿子没有后顾之忧地忙事业,让自己的孙子孙女一出生就有个和睦温馨的大家庭。

而受到婆婆善待的媳妇,自然也会时时念着婆婆的好,除了表面的尊重客气,也会一直心存感激,该出钱的时候出钱,该出力的时候出力。

至于天天挑唆儿子跟媳妇闹,把家里弄得鸡飞狗跳的婆婆,不说她们有多坏,至少也是缺心眼。

把媳妇气走了,儿子没老婆,孙子没有妈,一家子也就差不多快散了。何必呢?

婆婆和媳妇之间的这场拉锯战,只有暂时的强弱,没有永远的赢家。

家和万事兴的背后,是两个女人宽广的格局和胸襟。

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